Texto Del Dia - Tumblr Posts

Quiero ser inevitable, pero ¿cómo serlo?, si se es invisible, predecible y limitado

Y si mejor estamos solos... ¡Juntos!

El mundo está en caos, en mi país hay protestas, masacres, vandalismo, desabastecimiento, todo en medio de una pandemia que detuvo el mundo, entre tantas cosas que suceden solo queda el sentimiento que tus problemas son pequeños en comparación de las dolencias generales.

Es egoísta tal vez solo pensar en ti en un momento como este, cosas como las que suceden ahora te hacen reflexionar si; un trabajo que no te satisface y que te quita todo el tiempo posible, más un sentimiento de estancamiento, más darte cuenta que no has avanzado en básicamente ningún aspecto de tu vida, más las ganas de enamorarte y no lograrlo de ninguna forma; porque no conoces a nadie, es realmente un problema o si simplemente das vueltas en círculo ante cosas que tienen solución, solo que no la vez.

Francamente estoy cansado, de no tener control, de no se capaz de solucionar algo, al menos mi vida, pero aún cuando todo parezca un desastre, esperar parece ser la única opción.

La vida es corta para cuestionarnos, pero es eterna para realizarnos, cada día tenemos miles de experiencias que damos por sentado, creemos que hay días que no han valido la pena, lo sé porque he estado ahí cuestionandome, juzgandome por todo lo que no he hecho, lo que me falta por hacer, lo que me piden haga y lo que en realidad quiero hacer.

Por mucho tiempo he sido mi único enemigo, me he lastimado de muchas formas y hoy tratando de hacer las pases conmigo mismo busco una oportunidad, un lugar donde pueda ser completamente felíz, dónde hayan días malos, buenos, tristes y alegres, porque al final de eso se trata todo esto, de vivir experiencias que sean únicas, inolvidables, dejar una marca positiva en las personas que nos cruzamos de tener días cortos por todo lo que hicimos y una vida eterna por los recuerdos que formamos.

Hablemos de ti, de tus problemas, de tus cosas, es mejor que quedarnos solo acá, sentados sin hacer nada, a todos nos pasan cosas nuevas todos los días y estoy seguro que a ti también, entonces adelante quiero saberlo todo, como te fue, como te sientes.

Puedes contarme lo que sea, acá estoy para ti, aunque no lo parezca, aunque la distancia entre nosotros sea eterna, de algún modo estoy contigo y con gusto te escucharé, porqué para mí, saber de ti, es importante, sin pensarlo daría todo por tí.

Estar solo es fácil, rápidamente te acostumbras al silencio, lo disfrutas, llega hacer incluso placentero sólo tener que lidiar contigo, el problema esta en dejar de estalo, no sabes realmente como hacerlo, te cierras rápidamente ante cualquier posibilidad, analizas de más cada situación, no esperas nada de nadie, es como si lucharas con todas tus fuerzas para no tener que romper con tu conducta.

La verdad es que nadie quiere estar solo, es un sentimiento cuyo efecto es igual al de un narcótico, es adictivo, te hace mal, lo sabes y por esto quieres no estar mas así, pero como dejar de estar solo cuando nadie llega para ayudarte, cuando te das cuenta que en realidad no es una elección, no hay nadie a quien llamar, no hay nadie a quien buscar, porque lo único que quieres es ser visto de cierta manera, quieres ser tocado de cierta manera, quieres ser besado de cierta manera y no hay nadie, no importa cuanto busques, escribas o llames, resulta que lo único que puede ayudarte es una persona, alguien importante para ti, pero no está, así que mejor sigues solo, porque en un mundo tan grande ser pequeño es mas fácil, sin darnos cuenta escogemos el dolor.

Es común hacerse preguntas todo el tiempo, muchas tienen respuesta y otras se pierden en las dudas que tenemos, creemos que necesitamos conocer todo, saberlo todo, aun cuando ese conocimiento nos lastime de maneras que no esperamos; todo porque nos consideramos fuertes, estamos seguros que resistimos cualquier dolor.

Pero que pasa cuando la respuesta que obtienes no es la que esperas realmente, cuando resulta ser mas devastadora de lo que crees, que pasa cuando el no saber resulta mas placentero que el conocerlo todo, cada detalle; creo que hay preguntas que no deben hacerse, hay verdades que no deben conocerse, hay puertas que no deben abrirse, en algunas ocasiones eso es bueno.

Llevo más de una década preguntándome algo, de la nada empiezo a obtener cada uno de estos detalles, pero no traen consigo explicación alguna, traen un consuelo tibio, con el cual debo continuar aun cuando no sepa cómo, es curioso como la información que recibes pone tu mundo de cabeza, todo deja de ser como lo conoces, incluso no te sientes como creías si conocías todo, en el fondo todos sentimos un maravilloso placer por ser ignorantes. Aunque debo confesar con un inmenso dolor que me hace muy feliz por fin saber.

Sin notarlo nos perdemos, dejamos de ser nosotros mismos, nos encadenamos en pensamientos, situaciones, en lugares que no debemos, cuando notamos que ya no somos lo que fuimos buscamos volar mas alto que antes, pero ese peso adicional no nos lo permite, ¿debemos acostumbrarnos? o ¿simplemente aprender como liberarnos?

Hay sueños que tenemos desde que nacemos, creemos en ellos sin dudarlo porque sabemos estamos destinados para hacerlos realidad, para ser grandiosos, extraordinarios, toda la vida luchamos por ellos, pensamos que otro paso dar, que otro camino tomar para llegar allá, al lugar donde todo valió la pena, donde todo cobra sentido, no importa cuanto tiempo nos tome o si al final no es lo que esperábamos, en ese momento nos sentimos validados, con sentido, fuimos vistos.

Ayer fue un día interesante, uno de esos días dónde la vida no deja de sorprender, aunque después no sabes que hacer con todos esos sentimientos. Hace años salí con alguien que me gustaba mucho, fue una buena primera cita y muchas conversaciones por Whatsapp, nuestros tiempos eran difíciles y cruzarnos nos tomaba trabajo, aún así estábamos ahí, o al menos eso yo creía; mientras tanto diario en mi parada de autobuses todas las mañanas alguien me sonreía de manera tímida, jamás pude interpretar su saludo así que nunca pasó nada... Un día de la nada, la sorpresa, el hombre con el que estaba tratando de salir, con el que compartía horas de conversaciones me dijo que ya era feliz con alguien más, me mostró una fotografía de su felicidad y en ella estaba también el chico de la tímida sonrisa, de alguna forma se encontraron, jamás sabré como pero estaban juntos.

Volviendo ayer, al otro lado de la habitación años después, sentados con un grupo de amigos, en el mismo restaurante estaban los dos, aún juntos, felices, sorpresa... Cómo interpretas algo así, que tengo que aprender de todo esto, en que me ayuda, sentí celos, porque pude ser yo, sentí rabia, porque fui primero para cualquiera de los dos, sentí tristeza porque no era yo y al final sentí una profunda felicidad al saber que seguían juntos, que encontrarse valió la pena, que no solo fueron momentáneos como yo lo fuí, hice lo posible para que no me vieran, al irme voltee una última vez para despedirme en silencio, para desearles suerte esperando que un poco de eso se quede conmigo y que la próxima vez, al otro lado de la habitación, este el que me eligió a mí, al que hago felíz, al que hará más que sonreírme en la parada de autobús, el que buscará siempre el espacio para verme.

Con nosotros viven toda clase de monstruos, algunos nos intimidad, otros nos aterran, otros nos divierten, pero todos nos acompañan, tienen diferentes caras, reflejan cosas distintas de nosotros mismos... aun cuando no nos guste aceptarlo, no seriamos los mismos sin los monstruos junto a nosotros.

Han pensado en el cambio, en lo que significa, en las nuevas posibilidades, en lo difícil que nos resulta aceptarlo y en ocasiones en lo mucho esperamos no suceda.

Aunque llegamos a un punto es que es necesario que algo sea diferente, la rutina nos absorbe, la vida nos resulta insuficiente, nos acabamos la esperanza en nosotros, quedamos vacíos; pero creo que la verdadera pregunta surge cuando no sabemos que debemos cambiar o como conseguirlo, es muy difícil, a veces imposible.

Es cuando la realidad nos golpea, cuando lo hace de tal forma que no queremos continuar, nos quita las ganas de hacernos más preguntas de buscar esas respuestas, tal vez el verdadero y único cambio posible sea no dejarnos doblegar, tal vez el levantarnos después de ese golpe y seguir sea lo correcto, tal vez un día nos demos cuenta que ya no somos lo que éramos, que estamos donde quisimos en un principio, solo que mejores, mas fuertes, con mas vida, siendo mas nosotros mismos, tal vez un día sin saberlo nos demos cuenta de lo mucho que cambiamos, de lo increíble que fue y nos sentiremos orgullosos de solo haber continuado, aun cuando ya no lo queríamos.

Han notado como todo se reduce a los momentos que tenemos para contar, a las aventuras, esa vida que no nos avergüenza, tienden ha ser sueños que hacemos realidad, inclusive son ese montón de cosas inesperadas que simplemente pasan.

Últimamente estoy lleno de miles de esos momentos, unos son muy felices donde solo el infinito y yo existimos, otros son muy tristes al punto dejar inútil el llanto, pero todos son hermosos, son míos, me hacen lo que soy, me enseñan, me muestran, me dan fuerzas pero sobretodo hacen que mi historia sea más interesante... La verdad es que llegar a ellos no fue fácil, aún giro mi cabeza para encontrar a quien contárselos y no siempre lo logro, pero soy muy feliz al tenerlos, hoy en día, descubrí que soy el amor de mi vida y eso me hace increíblemente feliz...

Siento algo por alguien a quien no conozco, algo muy fuerte que nació casi sin darme cuenta, por mucho tiempo fue una constante en mi vida sin ser consiente de él, fue cuando lo vi por televisión en un personaje recurrente en la telenovela que me acompaño durante la soledad de la pandemia que note cada momento, cada instante, cada vez que me tope con él, siempre fue una fantasía, siempre ha sido un sueño, siempre ha sido un imposible.

Todo el tiempo me pregunto porque estoy pendiente de cada cosa que muestra a través de sus redes sociales, cada post, cada historia, cada mención, cada momento que decide compartir; no tengo una respuesta clara, o tal vez sí, él tiene algo que yo no, el vive lo que yo no, el es posible de un modo que yo no, el es feliz y yo no.

No quiero su vida, no me interesa ser igual a él, en el fondo ni siquiera quiero conocerlo a pesar de tener un amigo en común, creo que estoy cansado del dolor incesante que es mi vida, solo he conocido eso, el sentimiento de no lograr nada, de no ser lo que quiero, de no avanzar y aun cuando lo logro, cuando doy un paso hacia adelante un millón de cosas alrededor no lo deja ver como una victoria, porque todo es mucho más difícil, todo parecer tener un costo más alto que para la mayoría, si quiero algo no lo obtengo, al final solo me quedo con lo que pude, muchas veces con lo que toco, debo conformarme y asumo que el no.

Lo amo, esa es la verdad, pero amo el sueño que representa, amo que el tenga mil cosas mejores, amo que su vida sea mucho más simple y por sobre todo amo lo que me dio, una esperanza, una idea, una meta, una posibilidad, hoy en día veo todo lo que comparte y le doy me gusta, comento corazones, veo lo enamorado que esta de su novia, lo feliz que son juntos; trato de enviar todo lo que siento por él, hacia él, para que tenga mil veces mas amor, mas dicha, mucha mas felicidad. Eso es todo lo que tengo, lo que tendré de él, lo que puedo hacer con el único sentimiento que me mantiene de pie por ahora… lo veo a través de pantalla y le envio amor.

Esta fecha siempre suele ser sinónimo de felicidad, de grandes sueños, de compartir, de vivir momentos que duran para siempre en tu memoria; pero por alguna razón no es mi caso, a mí familia la separa un abismo enorme que ninguno está dispuesto a cruzar, somos conocidos indiferentes en un habitación donde decidimos ser extraños, los días como hoy me hacen sentir más solo que de costumbre, sin esperanza, la vida no debería ser así, todos deberías tener al menos una persona con la cual sentirnos llenos en un día como hoy, todos deberíamos poder sentirnos felices en navidad.

De todo corazón, hoy en un día lleno de magia como este, deseo con todo lo que soy que tengas un mundo de felicidad, de amor, de grandes momentos, que todos compartan contigo y que sin importar que, jamás estés solo.

Nunca he sido la primera opción de alguien, siempre he sido objeto de deseo de otros, siempre he sido el sueño que llega tarde, el que descubren tuvieron ya cuando alcanzaron otro mejor, nadie me ha elegido a mí y eso me ha dejado muy solo, lo suficiente como para perderme en mi mismo, como para conocerme, encontrarme, saber lo que busco y quiero.

Aunque hay días como hoy, dónde alguien me recuerda lo que pude tener, me enseña lo que tiene, veo que viven mis sueños, veo son más que felices, que tiene mucho y yo, solo me tengo a mí, lo que a veces no es suficiente.

Quiero ser la primera opción de alguien, quiero ser una prioridad, quiero emborracharme un sábado en la noche cantando canciones con alguien y que solo piense en mí, quiero que me abracen y descubrir que se siente estar seguro, esto me rompe el corazón, estás situaciones me dejan con incertidumbre, por qué yo he hecho las cosas bien, he sido bueno, no he lastimado a nadie, me he portado bien, no sé supone que debería ganar al menos una vez.

Conocí a alguien, lo quise, soñé con él, pensé todos los días en él por mucho tiempo, pero un día se fue y ahora que re apareció en mi vida, mostrándome todo lo increíble que es su mundo, su relación, su vida, incluso su futuro, me lleno de inmensa felicidad por él, de solo buenos deseos, que tenga mucho más de eso tan maravilloso, pero al mismo tiempo mi corazón se rompe, porqué no fui yo, el amado, no fui yo, el elegido, no soy yo, la primera opción.