Textos - Tumblr Posts
Tengo miles de preguntas que hacer y nadie para contestarlas.
—g
¿Alguna vez esto fue real?
—g
Me quiebro en mil pedazos pero yo solita me (des)armo...
¿Quién lo diría? Al final si acabe enamorándome de ti.
—g
¿Hacemos como que nada paso y lo intentamos de nuevo?
—g
Ni que esas cosas pasaran, ¿verdad?
—g
Si has leído esto.
Pide un deseo.
Hazlo con todas tus fuerzas.
Cierra los ojos.
Y reblogea.
Porque se cumplirá.
Me gusta pensar que tú también sueñas como habrían sido las cosas entre nosotros de haber salido bien.
—g
"Ela ensinou que os dias são muito mais que números contados num calendário."
- José Sebastião.
Tener una historia entre tus manos y dejar que te destruya párrafo por párrafo, renglón por renglón y letra por letra, no es vida.
Una parte de mí...
Una parte de mí vive encerrada en una habitación de miedos, y siente hastiada de estar allí, quiere ser libre, quiere ser feliz, pero de todos los miedos existe uno que me tiene atada, el más fuerte de todos, el miedo de ser rechazada, el miedo a no ser tomada en cuenta, este miedo me cohibe de todo, de mis objetivos, juega conmigo de una manera extraordinaria...Tal y como lo hace un amo con su perro guardián, me suelta un poco y cuando siento que estoy a punto de ser completamente libre, me hala, quitándome mi libertad completamente, atándome a cadenas, y maltratándome fuertemente por querer escapar de sus garras.
-Luna Negra 🌙
Nunca, nunca digas que nadie se siente agradecido con tu existencia. ¡No lo hagas! Siempre serás una pequeña lucecita en la vida de una o más personas dispuesta a compartir su luz cuando el mundo de alguien más está en tinieblas.
Eres importante, no lo olvides.
-Luna Negra 🌙
En ocasiones solo necesitamos personas que nos ayuden a reparar nuestra luz completamente rota para recuperar nuestras ganas de vivir...
-Luna Negra 🌙
Papá siempre me decía: Debes cuidarte mucho de los hombres, porque te van a lastimar...Pero papá, antes de decírmelo, tú ya me habías lastimado, y se suponía que debías cuidarme para que eso no pasara...
-Luna Negra 🌑
Siempre me dirijo a este año como uno de los más difíciles y sobre todo lo llamo “El año de perdidas”. Cuando recién empezó el año, conocí a una chica, decidí tomar actitudes que nunca había hecho para mejorar personalmente, sobretodo en una relación. Funcionaron por un tiempo. El mes de Marzo conocí a la persona con quien mejor he tenido conexión en mi vida, nuestra alma vibraban al par desde el minuto uno, fuimos magia. Pero a finales de ese mes perdí a mi perrita Lola, ahí empezó uno de los peores momentos en mi vida, desde que enfermo y dependió de uno para poder vivir, por más que se esforzó en estar con nosotros, no logramos darle más tiempo y hubiera sido egoísta hacerlo. Tuve la oportunidad después de ese mes, de que mi mamá por primera vez se llevara bien con alguna pareja mía, de conocer lugares y personas cercanas a ella. Me tome un descanso de la escuela y empecé a vivir un poco. Quizás la falta de comunicación, los problemas que arrastrábamos sobre nosotras, consumieron las ganas, pero no el cariño que nos teníamos.
A finales de Junio empezó la peor pesadilla de mi vida. Mi abuela había enfermado y la iban a operar, durante el tiempo que estuvo despierta, siempre estaba de lo más feliz, cotorreando, dándola toda por seguir con nosotros. Pero una vez entrando a quirófano ya no la volví a ver sonriendo. Eso acabo conmigo, sentí que nadie entendía por lo que estaba pasando, el miedo, el odio y la impotencia de no poder hacer algo. Me aleje de todo, me quede donde podía ser apoyo, me fui de todo lo demás. Cuando crees empezar a superar todo, llega un amigo que te arrebata las ganas, te nubla el juicio y solo callas por meses, te limitas a beber, fumar, trabajar y a comer a medias. Si no hubiera sido suficiente la vida decide quitarme a mi gatito el más pequeño, dejándome una vez más sin aliento y sin ganas. Me perdí en su totalidad, di la peor versión de mí, era terca, egoísta e hija de puta. Tantas fueron mis ganas de sentirme estable y segura en un lugar que me aferre a la idea sobre nuestra magia, siendo una hija de puta y perdiendo la conexión inicial que teníamos. Y es curioso como llego a la vida de las personas siendo el ser más libre, comprensible, empático, risueño pero siempre termino con esta doble cara.
Siguiendo los mismos patrones que por años he tenido, que los días en terapia han sido de los más difíciles y sanadores en estos meses, que durante este tiempo solo no aleje a mis mejores amigos y a mi PB. Intento regresar a la vida de las personas con más de un perdón, con una disculpa de corazón, intentando arreglar lo que ya he destruido, sin respetar como ellos se han sentido o que han hecho para mejorar sobre sus vidas y que mi ausencia no les pegue tanto en la vida.
Quizás mi problema es que pienso que soy un pilar de las personas a mí alrededor y que cuando yo hago mi desmadre ellos me lo aguantaran por el simple hecho de que soy YO.
Pero ¿Quién soy yo?
Claro que la extraño.
Y pensar que estuve sin ella por tres meses resolviendo otras cosas menos lo nuestro, no había mucho que solucionar solo la deje ir por enfocarme en otros asuntos. Ella ahora está con alguien y yo estoy aquí extrañándola.
—💛
UNAS PALABRAS PARA TI...
Un día te fuiste, para ese momento yo sentía que me moría, no entendía que había hecho mal para que un día simplemente despertaras y decidieras acabar con los planes que teníamos. Descargue mucha rabia en nuestras últimas conversaciones, odiaba la situación en la que nos encontrábamos y me parecía curioso como seguías diciendo que me amabas o que lo que tuvimos fue real.
Después de varios escritos de odio entendí que las cosas pasaron así porque así debían de pasar, entendí mejor tus palabras en aquella despedida, estabas cargando con la necesidad de encontrarte, de sentirte viva, entendí que no era yo, solo las circunstancias del momento, las decisiones que cada una toma y la consecuencia que conlleva cada acción que tenemos.
Te fuiste diciendo que me amabas, que no era yo la razón por la cual estabas distante, intentabas descubrir esta nueva versión tuya, que no me querías involucrar para no lastimarme, también fuiste terca porque una parte de ti tampoco me dejaba, pero quizás solo me estabas cuidado a tu manera, me protegías y me demostrabas que si era importante para ti de la manera que aprendiste a amar.
En cambio, yo me frustrada por no quedarme en tu vida, por no ser una heroína para ti, pero sinceramente no sabía cómo quedarme, no sabía cómo ayudarte y no sabía cómo no tomarme las cosas a pecho, porque cuando yo intentaba demostrarte que el mejor color es el amarillo porque es mi color favorito, tu elegías el morado y yo me preguntaba porque elige este, si no me representa, seguramente a alguien más representa y esa persona no soy yo, sin darme cuenta que solo quería que vieras las cosas como yo las veía y si algo no cuadraba entonces no era amor y algo fallaba.
Entonces después de muchos días más empecé a mirar las palabras desde otro ángulo, los escenarios que tuvimos tomaron otro significado, empecé a sanar y aunque aún no lo logro del todo, no puedo dejar de pensarte, no logro dejar de creer que fuiste todo y que teníamos la conexión más mágica pero las cosas sucedieron así y solo el universo sabe si nos reencontraremos o seremos una valiosa lección para futuros amores.
¿Por que me hiciste eso? No puedes arrebatarle a alguien la oportunidad de ser feliz... no puedo creer que me mintieras solo por un capricho adolescente.
No puedes jugar así con la vida de alguien.
¿Qué me amas? ¿Lo hiciste por qué me amas? ¿Amar? Amar no es una excusa.
Estoy bien, sólo que no puedo dejar de pensar en qué hace cuándo no estoy con él.
Conozco el sillon de su departamento y no dejo de imaginar a las personas que se sientan en el.
Una chica, otra chica, una chica nueva... otras mujeres sentadas en su sillón, otras mujeres excepto yo...
¿Qué mierda pasa conmigo?
No puedo encontrarle nombre a mi sentir; son tantas emociones, tantas decisiones y tantas decepciones. ¡Diablos! Creo que me estoy muriendo...