- Tumblr Posts
في الفترة الأخيرة اصبحت استمتع جداً بمفردي في عالمي الصغير الذي صنعته وعند الجلوس مع احدهم اشعر وكأني قد سُرقت من نفسي.
أشعر بأنني أُعد نفسي لأمر ما قد لا يكون واضح الملامح ولكنني على يقين بإنه أمر عظيم.
بالأمسِ وصلَ أنين قلبي حدٌّ لا يعلمهُ سِوى خالقي جلّ عُلاه .. أحاول أن أُترجِم بعضٌ من أنينهِ بالكتابة لأنتزعَ ولو قليلً من عبءِ هذا الألم عن أكتافِ روحي لكن هَباء .. هناكَ كلماتٍ واللَّه مرت وضرت نهشَتني بوحشيةٍ غير مسبوقة حتى إنها مزقت أعصابُ دماغي لم تسمح لي بالتفكير لم تحترِم ألمي !! تارةٍ صُداع وتارة بكاء غير مبرر وتارة أُخرى شهقاتٍ مُفاجِئة أعجزُ عن الإبتلاعِ بعدُها شعور حقيرٍ لا يصفهُ كلام .. لكِنّ ما جعلني أرتجف أن الشخص الذي أحرقتني كلماتُه أنتَ ، أنتَ ذاتهُ الذي انهكتُ نفسي لأجله أنتَ نفسهُ من أُقصيهِ عن هَذا العالم وأنتقي كلماتي معهُ عند حزني رغمً عن أنفِ خاطري خوفاً من أن تُنبَت أشواك وتصيبكَ دون قصد ، حتى في أصعبِ معركةٍ دارت بينَنا في ساحة نقاشٍ جاء بعدَ صمتٍ مميت ، نعم كانت كلماتكَ كعلبةِ كبريت أنتهزَت الفرصة لتُشعِل وتُفرغ أعوادُها تلوَ الأُخرى ولا ترحم ، صوتُ خدشها بقلبي كَان مسموع ، ف واللَّه إني من طين قطرة تُحيني وجرفٍ يقتُلني .. لا أستطيعُ ردِ الألم بالألم حتى إنني في لحظتِها عزّ عليَّ أن اشكوكَ إلى اللَّه وأنا التي أسجدُ بين يداه أرجوكَ منه ، لا آسفٌ تُعزيني ولا حُضن يُداويني ولا نظرةٍ تَرويني ، وأنا التي تُشقي نَفسُها بِنفسِها فعدو الإنسان ليسَ بغيرهِ إنما فيهِ ف يا حسرتَاه على كُل ظنٍ كانَ فيهم ولم يَكن فِينا ورجحَت كفةُ سيئاتنا عن مَساويهم .. فَلا جُبرنا ولا أُخذَ بطرفِ خَاطرنا ولا جرائدٌ من العِتابِ تُسعِفُنا ..
اليَوم وللّه الحَمد والمنّة ، يُرَاودُني شعورٌ بِالرضا يُطبطبُ على قلبي بالدفءِ الذي أحتَاجُه وأستحِقُه ، بالرَغم من شُعوري المتَزامن بهذهِ الفترة المريرَة إلّا إنّني كُلمَا قَصرتُ مع اللَّه ذهبتُ بشوقٍ أطلبُ رضاه ، أقول اللّهم ارضى عَني وارضني ، أعلم إنهُ يستقلبني كَما أنا دُون شروطٍ وقيود ، أعلمُ بأنهُ يعلمُ بِما في سرّي و يَنتظِرُني في كُل وقت ، ويشعرُ بالمنطُوق والمَرغوب ويُرسلُ لي رحماتٍ رَغم نسمتِها المُفاجِئة لكنَّ شُعوري لحظَتها بأن اللّه معي ويشعرُ بِخفايا قَلبي ومُطلع عليّ دائمًا يَطرد من داخلي أي شُعور دونِ ذلَك ، هو الذي يَستقبِلُني خَمسُ مراتٍ باليوم ويُرحبُ بي لمراتٍ لا تُحصى دون أن أُزعِجه بِكثرة إلحَاحي اُفضِي لهُ مافي قَلبي وأرجوهُ وتَفيضُ عَبَراتي وتندفعُ مني كالجَمرِ كأنّها تَخرُجُ و تسيلُ من فُؤادي كالوادِي المُقفل ، وتَبتلُ سِجادتي السودَاء أثناءَ ذلكَ دون أيّةِ سَيطرة ، ودونِ أي ترتيب لسَاني لحظَتُها يُردد لا إله إلا أنتَ سبحانكَ إنّي كُنت من الظالمين شعوري بِعطفِه وحنَانه المنّان عند هَذا الذّكر يُدفئُني حقًا ، سُبحانك ربي رُغم أن ألمي بالنسبة لألآم العالم كُلها قد لا يكون بِقدر حبة خَردل إلّا أنه عندكَ ذو شأنٍ عَظيم لا يَهون ولا أَهون ، أتمنى أن تَحتَضِنُني رَحماتُك دائمًا حبيبي يا ٱللَّه .
27/4/2024
10:33 p.m
1. على فكرة من أنا وصغيرة بحب الياسمين كتير ، كانت في شجرة بالحارة اللي فيها مدرستي شجرة بتجنن بياضها وريحتها بتاخد العقل ، الصراحة كانت طالعة برا سور الجيران فكنت أستحي أضل واقفة عندها وقت طويل بس كنت أستغل كل فرصة بمشي فيها من نفس الشارع اركض عليها واوقف على اطراف اصابعي واشمها واتلمس ورقاتها الناعمات الصغار خاصة بس يكون في شمس وفيتها تكون خفيفة مع نسمة هوا تحرك ورداتها على وجهي شعور أعجز عن وصف حلاوته ، أول يوم شفنا فيه بعض كنت اقطف كم ورده واخدها معي للبيت بس كانت تدبل وكنت ازعل لأني بحطها بكاسة ماء وكنت افكر هالشي بخليها تضل زي ما هي ، الحمد لله أدركت الأمر وبالمرات اللي بعدها اكتفيت إني اسلم عليها وأحضنها وما اخد شي منها وارجعلها بكل شوق ، بحبها مابدي اشوفها بتدبل وبسببي !! كبرت ومرت السنين وصار عندي حساسية الربيع وبتحسس من بعض الروائح واللي صدمني إنو أول ريحة تحسست منها هي ريحة الياسمين خاصة بالعطور ، بالمناسبة الياسمين عطر أمي المفضل، و جدًا بتعب بس ترش منه واستنشق ريحتو بس برضو بحب الياسمين ، صرت نادراً اشوف شجرة ياسمين بحكم إنو المدينة مش نفسها ولا الحارة نفسها وحتى أنا مش نفسي ، اللي خطرلي بس شفت صور لشجرة الياسمين وشفت منهم عبارةبتحكي : " ويبقى الياسمين أبيضاً مهما خانتهُ الفصول " معقول !!
يتبع ...
2/5/2024
12:31 am.
وحتى الكِتابة لَم تَعد تُسعِفُني .. !!
14/5/2024
12:21 am.
ما بالُ بالكَ لَم يُبالي بِحاليَ ؟
أم هَذا بَلاءٌ انتَشيهِ وأُقتَلُ حَتى في خَيَاليَ ؟
وأَرَى أطيافٌكَ مِن بعيدٍ أُهرولُ إِليهَا ضَاحِكةٌ بَاكِيَة
لا أَعلَمُ كَيفَ ومَتى ومِن أينَ حَتى أَنا ؟؟
جَعلتَني طِفلَةٌ مِن الأَسئِلة تَائهة تَتسولُ الأَجوِبَة ..
مِثلُ الكَهفِ أنتَ هُناكَ .. وتَّارةً وَاحِدة هُنا !!
إِنّي أَشتَاقُكَ فَي كُل عَواصِفِ الشَّوقِ أَنا
أَكبُتُ شَواطِئي وتَشُدُ بِي أَمواجُكَ العَاتِية
لَم تُغرق أَحدٌ مِن السَّائِحينَ و السَّائِليِنَ إِلا أَنا !!
كَماءٍ للعَطشِ عَذباً يَروِي .. أتقيئهُ عبراتٍ تَجِّفُ وأَملَاحُهُ تَنجو و تَطفُو ..
أَنا هُنا أَكتُبُ لكَ وأبكِيكَ وأُنَاجِيكَ شَوقًا ومَحبةً ولهفةً
كُنتَ بِجَسدٍ أُو بِرُوحٍ حَتى رِيحٍ اسَتنشِقُكَ لا أُمَانِعَ
بِاللَّهِ حَقِيقَةً نَحنُ فِالبَالِ لَسنَا أَم هوَ سُوءُ حَدسُنَا ؟؟
نَحنُ نُبَالي بِبلائِكَ هنُا قَلبي وعَقلي وكُل رَوحي وحَتَّى رِمشُ عَينيَّ ... وجُزءً من لسانيَ هوَ ضَعيفُ يُثرثِرُ غَاضِبًا تَارَّةً وأُخرَى يَشفَعُ مِن حُبي لكَ ..
وكُل هَذا يَا حَبِيبي أَنتَ هُناكَ وَلستَ فِي حُضنِي هُنا !!
فَيا حَسرتَاهُ عَلى بَالي وبَالَكَ وحَالِيَ .
مُلاحظة :و بعد كتابة دامت لثلاث ساعات أشعرُ بداخلي بالكثير حتى بعد الإفراغ ..
15/5/2024
12:56 am.
كَيفَ للغَائِبينَ الوثُوق بأيَّامِنا المَسرُوقة ؟ ألا يُخيفُهم القدر ؟ من يضمَنُ لَهم العُمر ؟ ألا تُرعِبهُم تلكَ الاسئِلة التي دائمًا ما تَنهَشُنا ؟ أنا لا أتَحدث عن قِطار رَحل عنَا ولا عن أي مَحطةٍ فَاتتنا .. لكِنّ أَليسَ على المُحب أن يخافَ وَحشةِ الأيَّام التي سَتأتي بأيِّ لحظَةٍ دُون استِئذَانه لا مَحال بأمرِ اللَّه !! أنا حقًا أخافُها وهذا ما يَجعَلُني لا أُطيقُ الغِياب بِكُل أشكَاله وأَسبَابه فَأنا لا أضمنُ فواجِعَ الأقدَار .
20/5/2024
1:11 am.
وبَعد أيامكَ العَصيبة هَذه ، يَبعثُ اللَّه مِن حَيثُ لا تَعلم ولا تَحتَسب سَكِينة وطِمأنِينة تَملأُ رُوحك وتُطبطب عَلى كَتفك بِحنيّة رَغم استِمرَارية الحَال وكَأنَّها رِسالة مِنه الوَدودِ الرَّحِيم ، أَنّهُ مَعك لَا يَترُكك لِنَفسِك وَللنَّاس فَكُلُنا إِليهِ رَاجِعون بِمحيَانا ومَماتِنا ، حَبيبي يَا اللَّه ♡.
8:20 am .
30/5/2024
بخاطري كلام كثير بس أخاف أكسر خاطرك ..
1:38 am.
شو حلو تكون إنسان وفي ، حتى في الشغلات البسيطة ، لمجرد تعرف إنو هالشي احتمال يزعل الشخص اللي بتحبو او يحز بخاطرو ، رغم كل شي ما بتتجاوز هالحد شو مكان الشي بسيط ، الوفاء غالي ومش عند اي حدا ، ومحظوظ اللي عندو شخص بخاف عليه بغيابو بهالشكل ..
5:39 am .
22/6/2024
هو انا مش عارفه القاها من امتحان اليوم ولا من الشوب ولا من ضياع هويتي الشخصية ولا من الصداع وقلة النوم ولا من الشحططة اللي بتستناني انا ببكي وبضحك على هاليوم الحمد لله ..
27/6/2024
3:53 pm.
لم أتصور يوماً أن يصلُ بيّ الحال لألمٍ شديد في حَلقي؛ بسبب تراكم الكلام وابتلاعِ الغصّات بشكل متكرر دون استراحة للتنفّس ، لكن هذا ما حَدث .. أشواكٌ عالقة لا استطيعُ أن أتقيئُها، أو حتى ابتِلاعها بلترٍ من العَبرات ...
27/7/2024
7:03 am.
وها أنا يا رُوح قَلبي " R " يُسعِدني ما يُسعدك ، ويُشقِيني ما يَشقيك ، يُحيني ما يَشفيك ، ويَقتُلني ما يُعزِّيك ، فأنا من ضِلعُكَ ، وأنتَ من قَلبي وعَيوني ورُوحي ، أنتَ الحَبيبُ والصَديق والرفِيق والعَائلة ، أنتَ المَلاذ والمَنام ، أنتَ طَيري وسَمائي وطَريقي ، أنتَ بِلادي ومَوطِني والشُعوبِ كُلِها ، أنتَ المَسكن والدّار ، أنت رَاحتي ورِحلَتي وحرّيتي ، أنتَ وسَادتي وعكازِي ، كَتِفي والمُتكأ ، أنتَ عِزّي وعَزيزي واعتِزازي ، أنتَ حَياتي وبَهجتِها ، أنتَ رِوايَتي ورُؤيَتي وشِعري وشُعوري ، أنتَ هِوايَتي وهَاوِيَتي وهَوائي والحَواسِ كُلها ، يا كُل كُلي لستَ كَالجَميع ولكن الجميعُ أنت ، وأنتَ أَنا ..
22/8/2024
6:56 pm.
