Escritos Tristes - Tumblr Posts
Daqui a 10 anos quero morar numa casa com janelas grandes, quero que a casa seja grande o suficiente pra ter uma mesa na cozinha com quatro cadeiras, mas não tão grande que me faça sentir a profundidade da minha solidão, porque acho que vou estar sozinha.
Mas também acho que a solidão não vai ser tão intensa com janelas que me protejam do mundo, mas ainda me permitam vê-lo.
Minha história parte (1)
As vezes, alguém te machuca tanto..
Que para de doer..
Até que alguma coisa te faça sentir bem, ai volta tudo de novo
Cada palavra, cada ferida, cada momento...
Como você poderia entender de onde eu venho? Mesmo se você perguntar, mesmo se você ouvir, você realmente não está aqui, para ver, você não se lembra da minha história.. Você nunca andou pelo meu caminho, você não viu o que eu vi.. ( Removida. )
Meu passado me define, isso é o que eu sou ..
Eu sou aquela que ninguém vê, aquela que ninguém ouve aquela que ninguém quer.
Isso é o que eu sou, se é que sou alguma coisa.
É sempre assim, a mesma coisa que me segura pra cima, me força pra baixo, o mundo virou de cabeça pra baixo e a ordem desapareceu, nada é como deveria ser ...
E uma profunda tristeza preencheu a minha alma..
Cada vez mais distante eu me sentia de mim mesma e nada conseguia me tirar.
Presa nas tragédias da minha vida, perdida nos lamentos da minha alma, incapaz de ver a luz. Incapaz de ver o nascer do sol...
E os dias de escuridão continuaram a vir.. Os dias mais negros que minha alma se recorda e tudo era um pesadelo sempre noites e nunca manhãs.
E talvez você pergunte: "porque?"
E bom .. A maior parte do tempo, tento não pensar a respeito e tento passar por isso, tento sobreviver.
E todas as coisas se parecem com nada, e eu sei que ninguém pode me ajudar.
Mas o que acontece quando as pessoas que você mais precisa ameaçam sua própria existência?
Já ouvir um tanto de promessas E elas todas soam a mesma coisa force o bastante, e com o tempo todas elas se provam vazias.
O sol se mostra toda amanhã mas você sabe aonde? Em cada lugar é bem diferente é difícil achar o Leste, quando se anda muito por ai mas pelo menos o sol vem Ele sempre vem.. Estou dependendo disso.
E bem devagarinho, bem lentamente as coisas pareciam mudar ao meu redor, com os pés seguros, as raízes começam a crescer E Devagarinho, tentando confiar nessa nova vida.
E eu gostaria que tudo ficasse bem e que um dia talvez eu me sentisse normal que nem sempre serei sozinha.
Que eu vou ter um pai,que me abrace porque talvez eu não possa fazer tudo por mim mesma.
Este é o meu passado, meu histórico, minha história, não é culpa minha, não é por minha causa.
E não deve ser o que define meu futuro Eu sou capaz de ser amada, sou merecedora de cuidados E aquela lampejo de luz faz toda a diferença, uma lampejo de luz que me due esperança algum dia
Meu verão chegará.
Querido Deus estou perdida.
Não sei o que sou e nem o que fazer....
As vezes eu so quero morrer sinto que sou uma grande decepção eu queria ter motivação mas a carne fala tão alto que não vejo solução..
Desculpa, perdão. eu voltei para escuridão.. ela sempre me perseguiu e dessa vez ela conseguiu.
Siento un vacío tan dentro de mi,que nada,ni nadie me hace feliz,estoy en un pozo tan profundo como mi corazón, pero... "Estoy bien"
Me quiero cortar hasta desangrarme.
Porque mi dolor està dentro y quiero que salga.
Oh, vida!
Yo sé que eres muy bella, se también que eres muy buena. Se que eres igual para muchos lo mejor, y que igual llenas a otros cuantos de alegría y amor. Que has dado a muchos el don de saber vivirte.
Pero ... dime ... ¿qué sucede cuando yo no sé o ya no sé vivirte?
Cuando no sé cómo sentirte. Cuando llegué al punto de ya no quererte. De ya no importarme más. De ya no intetar seguir teniendote.
Dime ¿Qué hago?
Cuando mis ganas de vivir son casi nulas.
¿Cómo le digo a mi mamá que mi tristeza a vuelto?
¿Cómo le digo a mamá que mi ansiedad es cada vez más?
¿Cómo le digo que mi cabeza está llena de pensamientos que no me dejan descansar?
¿Cómo le digo que me quiero quedar en mi cuarto y dormir?
¿Cómo le digo que estoy cansada aún sin hacer nada?
¿Cómo le digo que todo lo que le digo en verdad lo siento y no solo lo digo por llamar la atención?
¿Cómo le digo que cada día me apago un poco más?
¿Cómo le digo que en verdad me esfuerzo en lo que hago?
¿Cómo le explico que tengo autoestima tan baja que me da pena salir de casa?
¿Cómo le digo que su hija ya no quiere vivir una vez más?
A veces tengo tantas ganas de vivir la vida, me siento tan eufórica que creo que podré con todo, que me siento tan feliz que yo sé que me puedo comer el mundo entero en cuestión de una mordida pero...
No me gusta esa sensación pues sé que después de eso estaré mal, estaré tan mal que mis ganas de vivir se me agotan me da el peor bajón que puede existir. Siento que no merezco nada por lo que anteriormente me hizo sentir mejor.
Me siento insuficiente y ya estoy harta de sentirme así pero es más fuerte que yo.
Lo siento si los aburro con mis escritos tristes, pero no tengo amigos y mi familia no me escucha. Y este es el único lugar en el que puedo escribir sobre como me siento y lo mal que lo paso sin que me juzguen o crean que exagero.
Pero en serio, en veces me siento tan mal, me siento que no puedo y que estoy tan sola, la única persona que me hacía sentir amada era mi abuelito y hoy ya no está. Y me siento tan perdida, tan olvidada no sé que más hacer. Solo pienso que querer dormir por mucho tiempo y ya nunca despertar.
Ya no quiero seguir... ya no sé cómo seguir. Ya ni puedo seguir.
A mí me gustaba, me atraía amar a la antigua. Flores, miradas inesperadas, amaneceres, atardeceres, cartas, el cielo cubierto de estrellas.
A él le encantaba regalar flores, él tenía una mirada encantadora, él fotografiaba los más bonitos amaneceres, él pasaba las tardes viendo y admirando las puestas de sol, él era un experto en la escritura (sabia como llegar al corazón con unas simples palabras escritas en un trozo de papel), a él le gustaba platicarle a la luna de ella mientras las estrellas se enamoraban más de él en la forma que se expresaba de ella.
En fin él sabía cómo hacerla sentir tan bien. Pero a la vez sabia como hacerla sentir tan mal.
Los recuerdos quedan.… y eso es muy masoquista.
Antes venia a Tumblr a ponerme sad o hot pero ahora entro para robarme gifs o imagenes de mi bias.
¿Eh crecido o qué es lo que cambio tanto?
No extrañas a esa persona, extrañas lo que eras con esa persona.
Será que é tão ridículo ainda ter sentimentos por uma pessoa que simplesmente abriu mão de você e do sentimentos??? ou é só triste por você ser apegado a uma ilusão que você mesmo criou… Pode até ser que em algum momento teve sentimentos, mas já não tem mais. Então pq nos apegamos tanto aquele sentimento que não existe mais? Só por ter esperança que ainda possa existir alguma coisa....
-J.p
Piloto automático
O piloto automático está ligado me levando a lugares e a pessoas pelas quais eu nem faço questão, afinal eu não faço questão mais de nada e é por isso que eles está ligado.
Eu fico como um observador olhando tudo acontecer sem expressar minhas vontades, apenas aceitando mesmo sabendo que não quero. Ele me leva do quarto para a sala, da sala para cozinha, da cozinha para o banheiro, do banheiro para a rua, da rua ate os braços de alguem, dos braços de alguem ate o fundo do copo de vodika, do fundo do copo de vodika ate deitar no banco da praça e do banco de volta para casa cheio de alcool vazio de sentimentos. minha mente conturbada entorpece meu corpo e alivia o peso que o mundo proporciona em meu ombros. eu odeio isso tudo mas eu to no fundo do poço e não sei respirar debaixo d'agua como os peixes. Eu nunca me esforcei para sair daqui e não é por questão de acomodação e sim por questão de vazio, acho que o "tanto faz só me leva para o fim" faz parte de mim e eu não sei sair disso e nem há motivo para sair disso mesmo com os meus amigos pedindo para parar por eles, eu nem sei se gosto tanto assim deles ou se é tudo resultado do álcool ingerido. Eu não gosto de mim ,o mais importante, logo o resto é supérfluo e eu já me cansei de tentar pelos outros ou ajudar os outros então deixa esse botão ligado e por favor enche mais o meu copo.
Água, sal e sentimentos
Eu tento não deixar minha mente inundar meu quarto e me afogar contra o teto mas ultimamente está difícil segurar as escotilhas e não deixar toda essa água jorrar. Eu me vejo debaixo d'água lutando para subir a superfície sem conseguir. Eu estou onde eu me deixei, eu tô sofrendo novamente o que eu me permiti
Cuánto quise ignorar nuestro error, estaba todo mal, ignorarlo iba a ser peor. Pero quería que volviéramos a estar juntos. No debíamos actuar así, era mejor extrañarnos y luego olvidarnos. Pero queríamos amarnos.
-𝐻𝑢𝑟𝑟𝑖𝑘𝑎𝑛. 🌪️
No creo que tú, pero yo sí. Necesito respuestas, necesito saber porque todo terminó de esta forma. No puedo superarlo sin entenderlo.
¿Será el destino o será el azar...? Necesito que tenga sentido.
-𝐻𝑢𝑟𝑟𝑖𝑘𝑎𝑛. 🌪️
Como duele...
Sentirme tan sola cuando te tengo justo en frente de mi.
Me pregunto si algún día la tormenta en mí llegará a a acabar
El eterno final de algo que nunca comenzó