.

الوقت متاخر جدا ، إنها بعد منتصف الليل بأكثر من ساعة و نصف ، ليس الأمر أني لم أستطع النوم ، منذ رحيلك صرت أنا و النوم صديقان جيدا ، إنه يلبي طلبي في وجوده كلما أردته ، لكنني لم أستطع التوقف عن التفكير ، “الطرف الثالث” ، لماذا يتوجب دائما أن يكون هذا الطرف سيئا ؟ ، بسبب الغيرة ؟ الحسد ؟ الحقد ؟ ، لا أعلم حقا ، لم أدخل مثلثية برمودا العجيبة هذه من قبل ، كما أني لا أنوي أن أكون إحدى الزوايا أبدا ، إما أنا و أنت ، و إما أنت و هي ،لست مهتمة بخوض حروب و معارك لا فائدة منها ، لكن ، إذا كنتما معا ، لماذا يجب أن يكون الطرف الثالث مستاءا ؟ ، لم أدخل المثلثية سابقا ، لكني كما قلت سابقا ، لا أرضى بأن تشاركني فيك إحداهن ، أنا الآن لا أحبك ، لذا كن مطمئنا ، أتمنى لكما السعادة التي يفترض أن تكون لنا ، و أن تكون لها الشخص الذي لطالما تمنيته .  

ختاما ، مثلثية برمودا ليست تجربة جيدة ، بعد أن تخوضها ستجد نفسك مستاءا منك جدا ، ربما تكره نفسك ، ربما تمرض ، ربما تصاب بالاكتئاب ، كل هذا بسبب طرف ثالث ، عجيب امرك

16/11/2020

الإثنين

يوم رائع لطيف ، لم أشعر بأنه انتهى بسرعة ، كنت سعيدة طوال اليوم ، تتسابق الثواني و الدقائق و الساعات على الموت في غيابك ، أو بالأحرى ، دون وجودي بقربك

تنتابني رغبة لا إرادية من فترة لأخرى في الحديث معك ، فأكبحها بقوة ، حالما أتذكر كلماتك الأخيرة ، لكنك لست بالأهمية التي تظنها ، من بعدك لم أفقد رغبتي في الأكل ، العيش ، الاستمتاع بالحياة ، رغم أني كنت أحادثك بكامل قواي العاطفية ، إلا أن ذلك لا يعني استحالة “كوني بخير”من دونك .

مر وقت طويل جدا ، لدرجة أني لم أشعر بغيابك ، اعتدت أن أكون بدونك 

أنتظر حلول الغد ، لأكمل مسيرتي الدراسية المعيشية ، و لست أنتظرك

08/09/2020

الثلاثاء

يوم ممل طويل ،تمنيت انتهائه ،احسست بفراغ بدونك ، احسست بغيابك فيه، يمر هذا الوقت بصعوبة وضيق بعدم وجودك بقربي ،

اردت ان اتكلم معك على طبيعتي ، لكن تذكرت انك لستَ موجوداً لفترة ، احسست بنقصٍ في يومي ، احسست ب اهميتك لدي ، اذهب للتكلم مع الجدران بغرفتي واعبر لها عن مدى طول ونِقص اليوم الذي لم تكن فيهِ انت ! ، كنت أشعر عندما تصلني إحدى رسائلك أن العالم كله يهدأ..

مر وقت طويل والعالم في دمار هائل..

انتظر اشعار .. اشعار قدومك 🖤..

" ليسَت النهاياتُ سببَ أرقِك ، بل المساحةُ التي كانَ يجبُ أن تحتلَّها تلكَ النهايات ، تلكَ التفاصيلُ التي تلاشتْ ببساطةٍ دونَ وداعٍ أخير ، كما كتاب مشوّه مُزّقت صفحاته ، أن تنسَى ما كنتَ على يقينٍ منه يومًا ، أن تبقى ذاهلًا مثلَ سؤالٍ دونَ إجابات ، كما أغنية توقّفت في المنتصف ، حتى عندما يحاولُ عقلكَ تخزينها لا تتناسبُ هيئتها الفوضويةُ معه ، لكنها تبقى قابعةً في وعيكَ الى الأبد ".

‏"أخاف الوعود فلا أُقدمها، ترعبني فكرة أن أترك أملاً داخل أحدهم ثم أسلبه ببطء"

فلتكن رسالة :

عزيزي الفرح ، كيف حالك ؟ ، أعلم أنك اسم على مسمى ، لكني شخص يحب الاطمئنان على الكل ، حتى و إن كان متأكدا من أنهم بخير ، انا هنا ، و لست أنتظرك ، قبل مدة ، كنت أنتظر الطبقة  الشعورية ، أنت و الحزن و السعادة و الكآبة ، أصدقاء رائعون ، كنت أنتظر زيارتكم لي بشدة ، أجهز نفسي و كأن لي موعدا ، و أستقبلكم ببهجة ، أنا يا سيدي ما عدت أنتظرك ، و ما عدت أتمنى قدومك ، تلك الصغيرة التي كانت تعانقك لتشعر بك ، ما عادت تنتظرك ، لكن ، استطعت أن أتعلم الكثير في غيابك ، سابقا كنت أنتظر زيارة أحدكم ، لأحادثه ، لأطمئن معه على حال و حاله ،  علمتني الآيام كيف أحضركم بنفسي ، كيف أجعلكم تزورونني دون انتظاركم ، لذا ، أنا أفعل أشياء أحبها ، و أنت إلى جانبي ، معناها أننا فرحان ، صرت قادرة على استحضار أي شعور أريده ، في أي وقت أريده ، مرحب بكم في كل وقت .

أيها الفرح نحن هنا..!

و لا أحب من يتصف بصفة واحدة منها ، أحب أن أتحدث معك عن خططك المستقبلية ، عن حياتك التي تتمناها ،” عن الكواكب و عن انتمائك لأي منها ، أفضل أن أحادث شخصا ذا عقل متفتح ، لا يردد لي “فكري بمنطقية و عقلانية “ و إنما يشاركني جنوني و أفكاري الغريبة ، يخبرني عن أصدقائه ، عن عائلته ، لا مع شخص فكره منغلق ، يردد لي كوني عقلانية ، أنا الآن بخير ، بخير جدا ، أنا أملكني ك الشخص الذي أود مقابلته ، ك الشخص الذي استطيع التحدث إليه  بأرياحية دون أن أخشى علي من أن أسيء فهمي .”

" لا أحبُّ المحادثاتِ القصيرة ، أفضلُ أن أديرَ نقاشًا طويلًا عن الحياةِ والموت ، والسحر والذكاء ، والذراتِ والمجرات ، ومخاوف الطفولةِ وأكاذيبها وما يمكنُ أن يبقيكَ مستيقظًا من القلق في الليل، أريد أن أحادثَ شخصًا شغوفًا ذا عقل مُتّقد ، لا أن أتكلمَ مع من يريدُ أن يعرفَ فقط - كيف حالك الآن ؟ - "

‏- وودي آلن .