Novostextos - Tumblr Posts

eu sei que o caminho que tenho pela frente é longo, e eu sei que sou das pessoas que vai sofrer demais durante sua própria trajetória.

mas antes de pensar no quão dolorida vou ficar eu penso que já achei que não aguentaria tantas vezes e eu sempre me manti firme mesmo com o peito doendo, o coração magoado

fique firme também, por você

um dia eu hei de achar meu lugar neste mundo

porque com você seria diferente? Vamos, te encontro lá na frente quando tivermos alcançado a felicidade.

AL

vamos olhar para este céu nesta noite e prometer que nós vamos nos encontrar no futuro, em um momento que nos permita ficarmos juntos. E se os dias parecerem longos demais e as noites ficarem nubladas

eu vou procurar você mesmo assim

nós não podemos reescrever as estrelas mas podemos construir um céu só nosso, onde a maior constelação será formada pelas nossas mãos

uma na outra, como em nossas vidas passadas

só depende de mim e de você

AL

karma

olho ao meu redor e não vejo ninguém

olho acima para além do computador e me recordo

ao ver essa parede branca

que sou alguém condenado

a ser só

porque não tem nada na minha vida que vá ser favorável

ao amor

desde o próprio ao romantico

eu não quero ninguém aqui

e eu penso que o porquê disso é que me conformei

que nasci quando não devia nascer

e que por isso estou condenada a pagar pelo pecado

dos meus pais

que além da causa do karma em minha vida

são a âncora que me prende a este estado

de espirito

AL

sobre o que é inevitável

Talvez no caminho em busca de si mesmo seja necessário abraçar a solitude em alguns momentos, seja necessário voltar a ficar só e mergulhar mais fundo em nossos corações sempre que possível.

É um caminho árduo e não significa se isolar mas se conhecer melhor, pra que na inevitabilidade de estar em grupos possamos saber nossos limites.

Pra não ficarmos em lugares que não nos cabem.

Pra não deixar que esses limites sejam ultrapassados, violados, você primeiro precisa conhecê-los. Os momentos a sós com você mesmo te fazem começar a entender o porquê de você precisar de um carinho além do que o que você pode se dar.

AL

status

pra quê estar rodeada de gente que não está com você de verdade?

eu não preciso mais fingir pra mim mesma que tenho amigos, quando nenhum deles prefere a minha companhia, quando eles se aliam as pesssoas mais baixas

"me diga com quem tu andas que eu direi quem tu és"

eu tenho continuado de pé com o carinho que tenho dado a mim mesma, eu não preciso continuar com relações superficiais

que são puramente status

mas não são reais, porquê nos meus piores momentos a única amizade que tenho é a afeição que sinto pela minha alma e pelo meu corpo tão machucado

chega de se machucar

AL

coloquei roupas pretas e saí de casa depois de uns três meses em total isolamento, ninguém morreu (não que eu saiba) mas metade de tudo que eu amava e considerava bom foi mudando e quando abri os olhos e vi o que realmente era tudo aquilo

eu quis gritar de desespero

eu abri os olhos e não consigo mais fechar, fiquei isolada todo esse tempo simplesmente por não aceitar que tudo na vida de outros é tão melhor sem mim, por não aceitar que eu me importo demais com isso

eu quis mudar minha personalidade

eu tive uma recaída da depressão

e quer saber? recebi saldações ao sair na rua, as pessoas não mudaram nada, seguiram suas vidas e eu fui esquecida como deveria como sabia que seria, mas mesmo assim doeu.

quando digo que me odeio eu não me odeio

eu odeio me importar tanto com essas pessoas, essa necessidade de ser querida (quando eu não sou) me deixa irritada

ou talvez eu seja sim querida, mas não o suficiente pra acalmar o meu ego

eu quis gritar de desespero

neste caminho na luta por ser autossuficiente eu meio que perdi um pouco da minha sanidade, ter que aceitar que nasci pra ser sozinha quando ao mesmo tempo gosto de estar só maior parte do tempo me parece meio contraditório

AL

o som da chuva

Hoje choveu bastante, dias de chuva me deixam ainda mais melancólica e apesar de amar isso (até certo ponto) é inevitável recordar as memórias que o som da chuva me traz

Essa é a parte que não é tão boa

Acho belas as memórias dolorosas, esse cheiro que sobe no ar quando a chuva bate no chão e entra pela minha janela, me faz ver que ainda sou capaz de sentir as emoções mais bonitas. Tristeza ou saudade,

tem beleza nelas

Sinto vontade de olhar em meus olhos através do espelho, quero desabafar

eu sinto muito

Nessas memórias eu viajo enquanto a chuva se intensifica lá fora, sinto minha alma compreender o meu corpo e me sinto abraçar um Eu tão solitário.

A chuva cai fininha, mansa de início e aos pouquinhos vem ficando brava,

a noite se aproxima

Me ofereço sentir a mais pura compaixão por todos os sentimentos que abrigo no peito, nesses momentos.

Também pela minha mente que não consegue evitar tanta coisa ao mesmo tempo

"Seja carinhosa com você por favor" sussurro

A lua também está solitária, menos que eu pois ela tem as estrelas. Nesse momento não quero que amanheça, porque tão solitária quanto meu espiríto somente ela, me sinto compreendida.

Abraçada por seu brilho, que hoje muito pouco pude ver.

Volta a chover mais intensamente e ela some de vista

Mas mesmo assim não quero que amanheça, sei que em algum lugar lá fora ela me procura também, somos tão parecidas.

Subo na cama e me enrolo.

Boto os fones de ouvido,

Still With You começa.

AL

o poder das palavras

O arrependimento das coisas ditas para as pessoas erradas em momentos que me sentia tão mal, me corrói o peito. As lembranças de confissões que não deveriam ter sido feitas nunca e muito menos da maneira que foram, são como parasitas infestando a minha mente.

a minha memória me trai, ou me castiga?

existem coisas que não devem ser ditas,

principalmente em voz alta.

AL

Vejo tanta beleza nas coisas que amo, são tão belas...

Essa capacidade é algo que gosto muito em mim, quando eu gosto de alguma coisa eu sei admira-la de todas as formas existentes de se fazer isso.

Eu tiro pessoas da minha vida e guardo o carinho que dedicava a elas para as pessoas que virão. Eu espero encontrar amizades leais e duradouras, e que eu não precise remove- las depois como aconteceu nesses últimos 3 anos, eu gosto tanto de fazer amizades novas.

E se der, espero poder mostrar o quanto sou boa amando alguém

AL

Posso pensar em todas as vezes que fui dormir pensando em dias melhores, eu pensava "a partir da semana que vem tudo vai começar a melhorar, eu só preciso esperar e tudo vai ficar bem".

Mas ao acordar parecia sempre pior.

Era como um balde de água fria todas as manhãs de segunda-feira às 6hrs, as segundas pra mim passaram a representar inícios mais importantes do que deveriam ser, não era só mais o começo de uma nova semana, era mais um começo em que eu sempre dormia com a esperança do "e se"

se durante a virada da madrugada do Domingo para a Segunda, eu tiver um sonho que me dê algum sinal de que tudo vai começar a caminhar, que a partir de amanhã tudo vai começar a ser diferente

se amanhã eu acordar e receber qualquer sinal divino de que finalmente vou começar a caminhar, finalmente sair deste ponto em que estou presa a anos

Que ansiedade, como conseguir dormir?

E ai eu acordo e tudo está no lugar.

O inverno chegou, tempo frio e cabeça doendo porque acordei tarde, implorando por café. Me volto para aquela monotonia que vivo a meses, e ela continua acabando comigo, aos poucos, e eu continuo marcando no calendário imaginário "essa semana ainda não"

A esperança persiste no peito, "ainda não é a hora, mas ela virá" Enquanto houver esperança em meu coração eu não irei desistir. E eu não escrevo mais para me explicar, cansei de me explicar para quem "não consegue ler o meu coração"

Que está sempre refletido em meus gestos, nos olhos

Hoje em dia quase ninguém está disposto a tentar enxergar as entrelinhas de cada rosto, porque se explicar tanto?

As vezes eu ainda imploro, através de meu olhar, as vezes eles imploram por compreensão... ninguém os vê. Pois bem como nos dito em Demian "somente a si mesmo pode cada um se interpretar"

AL

sensação

sei que pensei demais em alguém desconhecido e alimentei, confesso, a vontade de que nos conhecêssemos um dia e na verdade eu queria isso o quanto antes. Te conhecendo ou você sairia da minha mente ou a vontade de tê-la perduraria por mais uns meses

meu subconscinte me disse, na primeira vez que o vi quando trocamos poucas palavras e pude ouvir o som da sua voz, que essa seria a primeira e ultima vez que nos dirigiríamos a palavra

e em um encontro por coincidência, passaríamos um pelo outro como os estranhos que somos. Ouvi minhas amigas dizerem para deixá-la em paz, que o caos que abrigo no peito não pode ser compartilhado como se fosse um traço da minha personalidade

não é

eu por uns instantes quis que as coisas fossem diferentes, que fossem mais fáceis. Eu escolho as vozes na minha mente que me pedem cautela. As vezes as vozes são amigas...

eu o deixei ir

não perguntei o seu nome mas alguém neste universo quis que eu soubesse, não precisei perguntar a ninguem qual seria. Seu nome foi trazido até mim de uma forma completamente natural e sem qualquer que fosse a intenção de que eu o soubesse

nada de acontecimentos românticos

não estou falando de romance aqui, ou de um possível amor, paixão ou, quem sabe um simples caso

estou falando da sensação, não me importo com a pessoa eu não a conheço e não quero conhecer. Estou falando da sensação de querer ter companhia, essa minha velha amiga que sempre vem me visitar. Com mais frequência do que o que eu gostaria

eu quero, mais uma vez mandá-la embora

e estou conseguindo

AL, de volta ao abismo

ex amigos

Quis que você ficasse, quis que você enxergasse o quanto me magoou pra que juntas pudéssemos costurar o ferimento da mágoa que sua atitude causou em meu peito. Mas eu não ouvi o pedido de desculpas que achei que viria.

Uma confissão silenciosa, aquela que me dizia que você não reconheceria o erro.

você era mais que uma amiga pra mim...

AL, de volta ao abismo.

querida Clarice

Querida Clarice, daria de tudo por uma conversa sobre mim com você, e uma conversa sobre você com você. Duas conversas, cada uma em um dia. Eu queria a tranquilidade de viver para escrever, sobre tudo e qualquer coisa, querida Clarice... eu não estou bem

Clarice, como se pode lutar contra estereótipos de gênios se eles se mostram muito mais reais do que apenas inverdades sensacionalistas? Qual ser humano super dotado num mundo como este conseguiria manter a mente sã, querida Clarice?

Você diz coisas que me fazem divagar, querida Clarice.

AL

eu estou esgotada, meus sentimentos estão tão debilitados, rasos. tô tão magoada e não sei como vou me manter de pé até poder começar a tratar a depressão e a ansiedade, me sinto tremer o corpo inteiro, a perda de memória recente aumentou e eu estou preocupada com a minha cabeça.

eu não posso mais manter em minha vida qualquer que seja a coisa que me dê mais peso, que me faça mais sobrecarregada. exausta mentalmente e por consequência, exausta fisicamente também.

eu quero me desligar de tudo e me conectar a mim mesma, eu não me importo mais, não poderia se quisesse.

AL

que seja o seu e o meu melhor ano

eu sou muito grata a quem me proporcionou um último mês do ano leve, sem ataques a minha personalidade muito menos sem toda aquela carga pesada de amizades abusivas e desleais. Eu me sinto menos sobrecarregada, não foi, de forma alguma um ano fácil. Eu espero e desejo que nunca mais ninguém que possa me fazer sentir tão pequena e constrangida, abandonada, permaneça em minha vida e eu ainda insista em mantê-la presente.

o meu maior conselho sempre vai ser o de que você consiga aprender a apreciar sua própria companhia, pra não se colocar em situações que podem vir a se tornar ciclos viciosos. Pra que você não se coloque em relações em que te tratam de qualquer forma, onde você não se sente bem em estar, mas pensa que não tem mais pra onde ir, quando você tem você mesma.

se permita começar a estar sozinha em lugares públicos também, o que vai ser tão desconfortável no inicio, mas que com o passar do tempo vai te fazer sentir livre e autossuficiente. Os seus lugares favoritos serão só seus, você quem vai decidir se quer que as pessoas que você vier a amar te façam companhia neles. E se elas faltarem, forem embora, o lugar ainda será seu. O que não acontece quando a gente conhece lugares em companhia de outras pessoas.

relações frágeis não preenchem vazios, elas aumentam seus pequenos sofrimentos. Até que tudo se torna grande e pesado demais pra se carregar. O ideal é ter amor em dobro, o seu e o que qualquer outra pessoa possa te dar, em qualquer que seja o tipo de relação. Eu passei a almoçar sozinha por falta de companhia e não por opção, depois, quando elas vieram novamente eu já não as queria. Porque o monstro do almoçar sozinha não existe.

antigamente, eu era sempre a minha última opção. Como eu poderia querer ser a primeira opção de alguém, se nem eu mesma me dava essa posição?

nem você, nem eu, temos de ser dependentes da companhia de terceiros. Isso se pode aprender e ser praticado, nos livra de relações forçadas, que te causam mais mal do que bem, que te reprimem. Tente estar bem com a falta de outra pessoa em público também, eu queria que fosse tão bom pra você quanto foi pra mim. Que seja o seu e o meu melhor ano!!!

AL

fragmentos de cartas

Te escrevo está carta porque depois de quase um ano que partiu, me sinto como se estivesse estado contigo ontem, na noite fria num bosque de luz amarela e noite de lua escondida. Com ares de filmes americanos dos anos 90. Lembra que sempre sentimo-nos nascidos na época errada? Época e não país, pois mesmo que a lembrança desejada venha de um solo diferente deste, queríamos viver um daqueles romances aqui mesmo, em solo brasileiro.

Mas me deixas-te viver o resto de meus dias sozinha, e sempre que me sinto rejeitada leio a carta de amor e despedida que me deixas-te, e eu achei junto a teu corpo inerte. Pois devo confessar-te que nunca sei se choro pela perda do teu amor incondicional por mim, ou pelo horror que é saber que tu não estás mais neste mundo em carne e osso, para torná-lo menos cruel aos meus olhos, mais fácil de engolir.

onde eu envio isto?

AL

eu fico ansiosa de pensar que a qualquer momento posso conhecer a pessoa pela qual eu vou me apaixonar, fico pensando se já nos encontramos em algumo momento. Fico pensando aonde vamos nos encontrar.

como será que você é

eu só rezo pra que você não esteja amando alguém, que não tenha ninguém que você queira amar profundamente, alguém em específico que você queira que se apaixone por você.

que eu seja o seu primeiro relacionamento de anos (quem sabe pra vida toda) que eu seja a primeira pessoa que você foi além da paixão e do desejo. Que eu seja o seu primeiro amor...

por favor não ame ninguém agora

espere por mim

eu tenho pensado que quero amar e mais que isso, eu tenho pensado que quero que alguém me ame pela primeria vez. E ter me tornado fã da Taylor Swift não tem ajudado a aliviar isso...

AL

encontros

Talvez se você fechasse os olhos e fingisse esquecer tudo que ouviu por ai ao meu respeito, se você me olhasse como se olha um livro que se acabou de comprar, ainda no plástico. E se você me visse assim em sua mente? Talvez pudesse se interessar por mim, sem nenhum pré julgamento

Mas eu não exigiria tanto de alguém que nem conheço, de você não ouvi nada de ruim. Mas de mim você ouviu, sei que ouviu. Por causa de seus olhos, olhos pretos do preto mais preto do mundo, o vantablack. Eles não estão tão curiosos quando você me olha, como deveria ser.

Coisas não muito favoráveis a mim, né?

E ainda assim você veio

Desde que conversamos pela primeira vez, pessoalmente, tive o desejo de que eu tivesse sido uma pessoa melhor, uma pessoa boa a dois anos atrás, seis anos atrás. Pra que eu pudesse te contar histórias que eu não sentisse vergonha de minhas atitudes. Por sua causa, queria ter sido menos imprudente, pra que hoje, eu me sentisse limpa, boa o bastante, pra alguém como você.

Não tem nada que eu mais queira agora, do que descobrir o que guardam aqueles olhos.

AL

nuvens

Dói te ver partir e mesmo que eu achasse que não sentiria tanto, hoje me sinto acolher em meu peito

Mais uma dor

O dia está nublado outra vez, eu não estou mais em negação e o inverno chegou.

Ele me abraça.

O céu cinza, cinza de tantos porquês, as nuvens guardam as lágrimas que compartilhamos, e nós vamos soltar tudo.

Mais alguém está sendo tirado de mim, mais alguém que elas verão sofrer por amor, ou a tentativa frustrada dele.

Eu sinto como se fosse mais uma parte minha, que foi tirada a força. Mais uma, um alguém que me apeguei tanto. E que mesmo assim sei que foi melhor, que o melhor é que ela não fique aqui.

Não consigo decidir, se é melhor pra ela ou melhor pra mim.

AL

Ultimamente toda vez que vejo alguém em uma posição confortável, que vejo as pessoas ao meu redor progredindo, eu sinto uma pequena inveja. Não uma inveja de desejar o que eles tem, mas uma inveja do tipo que me deixa triste.

Por que eu queria estar progredindo também

E eu me sinto tão triste,

E eu sinto a depressão fazer meu corpo de gangorra. Ela me joga pra cima com tudo e depois, faz com que o seu impulso me jogue pro chão com força...

Meu Deus eu quero sair daqui

Não, eu quero que isso saia de mim primeiro.

Eu não enxergo as coisas em preto e branco, as pessoas tem mania de estereotipar depressivos como pessoas sem cor na vida.

Eu vejo muitas cores

Mas o problema é que nenhuma delas me satisfaz como antes, por um período de tempo. Ainda sinto e percebo a beleza delas, quando estou no alto, seriam os antidepressivos que agiram ou sou eu mesma, o meu inconsciente, lutando pela vida?

Lutando por juntar e manter preso todo e qualquer sentimento genuinamente bom e esperançoso.

Como quando a gente derruba o potinho de miçangas e tenta juntá-las as pressas. Miçangas de várias cores

E se as cores correspondessem cada uma a um sentimento diferente?

Enfim, eu queria escrever sobre o amor, mas que tenho eu vivido de amores que eu possa ter experiência nesse assunto? O que eu devo escrever é o que eu vivo

E eu vivo a depressão

E se ninguém me ouve na vida real, eu posso escrever sobre conviver com ela, pois já não tem espaço aqui que ela já não tenha ocupado, pelo menos um pouco. Pelo menos metade.

Talvez eu devesse deixar o amor pra quem ama demais, e ficar com a parte de que ninguém é responsável ao falar sobre, com a parte que mais corresponde a quem eu tenho sido nos últimos quatro anos.

Até nisso eu me sinto limitada

Eu queria estar progredindo também.

AL