- Tumblr Posts
\\\
меня не распирает от нежности и доброты и я не знаю что мне нужно сделать чтобы вернуться. ты гуглишь препараты, а я плавлюсь на полу как сыр в микроволновке, пуская слюни. мне жарко, босые ноги мерзнут.
я пишу крик о помощи кому то в городе, пытаясь уговорить кого то вытащить меня отсюда. кто то должен выключить этот замкнутый ад, где я на тарелке, такая бесполезная. такая глупая.
сотни людей вдохновляют, сотни людей делают красивые вещи, сотни людей такие классные, сотни людей такие сильные, крутые, питаются правильно, и вместо любви я давлюсь злобой. они бегают по утрам, постят в свои блоги красоту, а я встать не могу с кровати без слез. я застряла в бесконечном подростковом возрасте где жалеть себя все еще модно.
мой стиль жизни давно вышел из чата здоровых людей.
думаю о смерти каждый раз когда выхожу на улицу. пойду погуляю с собакой и вынесу мусор.
удалили мой старый блог
в позапрошлом году зачем то я зарегистрировалась на сайте с блогами, которым по 10-15 лет и они давно-давно не обновлялись. было интересно наблюдать за чужой настоящей жизнью в прошлом, кто чем жил и что делал в 2010, какие переживания были у людей.
я решила, спустя год отсутствия, зайти и посмотреть что там. может быть, даже привлечь чье нибудь внимание, а оказалось, что пароль и логин не подходит, да и страницы с моим дневником в браузере нет. мой блог, судя по всему, удалили или просто взломали.
сил разбираться с этим у меня сейчас нет, поэтому я просто полежу и погрущу по воспоминаниям, которые у меня там остались. переживания, мысли, стихи и много еще чего классного. душевного.
мне нравились люди там - отзывчивые и очень загадочные, влюбленные в образ идеального собеседника у себя в голове. или просто взрослые ребята, которые сидят там с 2004 и пишут о работе, или семье, или детях. в 2004 они были совсем другие, я читала.
Нельзя. Доверять. Людям
Не всем, конечно. Некоторым можно. Нельзя открываться кому попало, да, даже в Интернете, потому что здесь то же общение, только еще меньше скованное социальными нормами. Ты к людям с душой нараспашку (да, мерзкой черной душонкой, населенной изрядным количеством тараканов, но все же она в наличии), а эти люди в нее плюют. Иногда — ядом. И привет, это же Интернет, свобода слова (вербальное насилие, если называть вещи своими именами), ты просто слишком ранимая, такова жизнь, никто не обязан гладить тебя по головке, бла-бла-бла… Пошло оно. И вы тоже, кто так думает, пошли.
Нельзя доверяться людям, с которыми ты просто иногда разговариваешь. Они вполне могут оказаться мудаками, которым насрать, что ты там чувствуешь. А пока не научилась не держать душу нараспашку — лучше вообще не приближайся к людям лишний раз. А теперь повтори раз двести, чтобы думать в следующий раз головой, а не другим местом.
Есть, однако, и плюсы. Теперь, когда я подуспокоилась и отпсиховалась, я больше не собираюсь творить всякую сомнительной разумности херню, а могу использовать тогдашние свои эмоции для рассказа. Получится реалистичнее. Это хорошо. Надо прекращать этот неприлично затянувшийся перерыв.
I wish everyone not to lose their mental balance🍃😉💞
Желаю каждому не терять душевного равновесия🍃😉💞
грустно, когда практический опыт для потенциальной работы ты приобретаешь не во время учёбы в унике (откуда, по сути, и должны расти корни базовых знаний и умений), а во время чтения фанфиков и указывания ошибок в тексте при чтении (публичная бета или просто бета)
нас даже не учили писать научные статьи по-человечески – просто кидали их в качестве задания и/или домашки, а дальше, будь добр, справься самостоятельно, “вас этому уже учили”
нет, не учили.
Я так и не определилась, какой формат оставить для этого блога. Что-то вроде дневника? Или только (исключительно) творческий контент? Я не умею разделять "нужное" и душевные порывы, возможно, потому что творчество - это тоже душевный порыв. Так что если вы просто оставите мне какой-то знак, что личная информация, мысли, чувства тоже интересны - я буду понимать, куда двигаться дальше.
Я решила всё-таки выложить свои работы по соответствующим категориям. Написанное - на Автор.Тудэй. Нарисованное - в инсту (но тут ещё не уверена). Фотографии природы и рукоделия вообще хз куда. Странно, наверное, создавать и при этом не быть вообще нигде системно.
08.01.2020
Гороскоп сказал, что меня ждёт сложный день. Сложный в значении “насыщенный негативными эмоциями“. Теперь мне страшно, но я понимаю, что из гороскопов тех сбывается около 40% (как и плохого, так и хорошего) (да и не факт, что я замечу). Вполне вероятно, что эти гороскопы подходят для людей с яркой и богатой разнообразными событиями жизнью. Я к ним не отношусь, но это не означает, что я считаю свою жизнь скучной.
Я знаю людей, которые постоянно куда-то ходят, ездят, посещают. Может быть, кто-то из читающих этот пост к ним относится. Наверняка вы каждое лето навещаете разные города России, а каждые 1-3 года бываете за границей. Наверняка у вас много друзей, с которыми вы в выходные организовываете сходки. Или, например, вы часто ходите в гости к другу, с которым занимаетесь всеми теми дружескими делами, которые воспеты в современной поп-культуре.
И знаете... некоторые из таких людей жалуются на то, что их жизнь скучная и мрачная. Мне, к сожалению, трудно это понять. Я считаю, что скучно бывает только тогда, когда ждёшь, что кто-то тебя развеселит.
Возвращаясь к гороскопу, хочу отметить, что я перестала от такого чего-то ожидать ещё давно. Недели две читала, а потом как-то наскучило, ибо лень стало замечать за собой какие-то осуществления предсказаний.
На данный момент я делаю эстетику на одного из своих персов и размышляю о роли образов, существующих в моей голове, в моей жизни. Я человек, который связывает свою жизнь с мистикой и эзотерикой. Но это уже другая история.
09.01.2019
Красивая дата – 09.01.2019. Если бы год был не 2019, а, к примеру, 1019, то тогда в дате 09.01.1019 были бы только три цифры – 0, 1 и 9. К таким датам, которые состоят из нескольких цифр (желательно, в равном количестве).
В момент начала написания этого поста я ела вафельное пирожное и запивала его чаем из чайного набора. Вот такая вот пародия на прозаический акмеизм.
Скоро у меня урок психологии, а потом я поеду за банковской карточкой.
Мне слишком стыдно что-то рассказывать про свою жизнь. Те ребята из чата сайта, который я недавно официально покинула (т.е. удалила свой аккаунт и обрезала себе возможность посещать сайт) обсуждали (логи сохраняются, я их и читала) мой уход. Среди них была и моя подруга, которая долго рассуждала на эту тему. С одной стороны приятно, когда кто-то говорил, но эта подруга глубже остальных понимала, в чём дело.
И то, что это была манипуляция – правда, и то, что мне было тяжело, тоже правда. Если я захотела уйти и не находиться в обществе людей, чьё поведение заставляет меня думать об ужасах моей личности. Подруга частично права – это паранойя. Но я бы не назвала это паранойей. Это, скорее всего, склонность к мазохизму и неприятный (я до сих пор чувствую постоянную вину за то, что я там сделала) опыт моего времяпровождения на сайте. Мне не нравится чувствовать, что люди оттуда (естественно, с частью из них я всё ещё общаюсь через ВКонтакте) не относятся ко мне серьёзно.
Это дети –> Они не поймут твои проблемы из-за недостатка опыта и даже нормально не выслушают –> Нет смысла находиться в их окружении и причинять тем самым себе боль.
Это логично. Я общаюсь только с теми, на кого у меня есть силы. А я устала находиться там и тратить свои силы на доказательство кому-то “глубину внутреннего мира“. Для того, чтобы меня там пожалели, надо официально лечь в психиатрическую клинику и получить справку от врача. Да, все хотят доказать мне своё уважение, но когда меня считают “взрослым, который раздаёт детям свои глупые и несмешные советы, идиотски виляя своим возрастом“, это не смешно.
Сначала определённый круг людей не любит тебя.
Потом ты не любишь себя.
Потом тебе кажется, что люди не любят тебя/относятся к тебе несерьёзно/считают шуткой.
Потом ты сам намеренно делаешь так, чтобы люди тебя натурально не любили: пишешь плохие вещи, оскорбляешь или просто тратишь свои силы на то, чтобы досадить другим. Хочешь, чтобы эта ненависть была настоящей и побудила тебя к чему-то более серьёзному.
Да, я манипулирую этими людьми и пытаюсь что-то доказать, это правда. Я действительно осознаю то, что мои действия логичны, а я – вменяема. Соответственно, они, по идее, имеют право манипулировать мной и побуждать меня вернуться.
Частично с моей стороны уход – это шантаж, но это настолько спорный шантаж, что трудно найти истину среди тонны оправданий. Некоторые друзья говорили со мной, пытаясь быть максимально мягкими, и я их понимаю. Даже если они осуждают, это справедливо.
Больно не только мне, но и дорогим мне людям.
Они выбирают, осудить меня или оправдать. И это не легко.
----
Сейчас пишу уже вечером.
На уроке психологии школьный психолог рассказала, что завтра заканчивается коридор затмений. Если вы верите в астрологию и если ваши последние несколько дней были весьма неспокойными, то это именно из-за этого. Я думаю, она права. По крайней мере, когда понимаешь, что бывают такие вещи, то как-то спокойнее. Потому что ты знаешь, что сколько бы коридоров затмений не было – они всегда заканчиваются.
Ещё я ездила и впервые за долгое время увидела, как красиво мерцает снег под светом фонарей. Это не просто блеск – это маленькие белые искорки, которые зажигаются и затухают на поверхности лилово-рыжего снега. Такой снег даже показался мне близким.
Я давно заметила, что когда мне грустно, мне кажется, будто окружающая природа пытается меня утешить.
10.01.2019
Ещё одна красивая дата и ещё один день моей жизни. Как замечательно, что я живу, и как печально, что я существую.
Пишу этот пост под песни одной из моих любимых групп – Cigarettes After Sex. Я, конечно, дама активная и очень эмоциональная, но спокойную, почти медитативную, музыку я люблю.
Скоро будет вебинар по биологии. Тема – эндокринная и половая система.
У меня снова болит голова, и это не должно входить в привычку. Напряжение не должно входить в привычку. Считается, что если повторять какое-то действие или ритуал в течение 21 дня, то это будет считаться привычкой, от которой головному мозгу будет тяжело избавиться. Но что если это деструктивные привычки?
Я в полном согласии с моим головным мозгом, я такая же ленивая ксенофобка, как и он. Кстати, несмотря на то, что все отделы мозга взаимосвязаны, основные аспекты личности (мотивация, знания, память, характер) находятся всего лишь в одной доле мозга – лобной. И это так забавно. Как много событий в мире происходят всего лишь от одного отдела сгустка воды и нейронов! Это потрясающе.
В связи с последними событиями хочу отметить, что я теперь не чувствую таких эмоций от того, что я ушла. Да, я ушла. Мне тоже обидно. Но я устала оправдываться. Лучше полежу, помечтаю, послушаю музыку, и подумаю о хороших вещах, которые никогда не сбудутся в моей жизни.
Страдание ради страдания – это мазохизм. Страдание ради саморазвития – это христианство.
Я поменяла аватарку во Вконтакте на парную, но то, что лицо человека, на которого я поставила, наклонено назад, очень напрягает. Наверно, придётся отказаться от этого и попросить подругу подобрать что-нибудь ещё.
Ещё я пытаюсь представить своих персонажей в другом, более ровном стиле. В пластичном, простом, но уникальном.
Насколько мне тяжело, чтобы любая боль в моей жизни расценивалась, как ошеломляющий удар? Да, эмоции быстро проходят, я всегда это понимала, но в то же время я из тех, кто хоть и простит, но не забудет. Я довольно злопамятна и часто запоминаю вещи, которые причинили мне боль, даже если это было три или четыре года назад.
Во ВКонтакте я написала, что мне плохо удаётся составлять фразы и предложения. Это отражается не только в письменной речи, но и в устной. Я не заикаюсь, говорю быстро и уверенно, но при этом допускаю всевозможные ошибки, связанные с постановкой слов и падежами. Я могу это объяснить. У меня быстрые мысли. Я мыслю хоть и осознанно, но мои мысли часто сменяют друг-друга. Иногда я могу что-то писать, потом отвлечься, а потом писать дальше уже в другом русле то же предложение.
Прошу, не воспринимайте меня как человека, который пытается пичкать вас афоризмами и красивыми выражениями. Мне так нравится, я ни на кого не ориентируюсь (вернее, не должна это делать).
Всё, пост закончен. Через несколько минут – вебинар, а потом надо будет заполнять документы.
11.01.2019
Я многое могу рассказать о моей жизни и о том, что со мной происходит. Я могу многое сообщить о том, что я чувствую, что я представляю, что я придумываю. Но в один блог весь день моей жизни просто не уместить, и зачастую мысли, которые я пишу в постах, не актуальны по отношению к датам этих постов. Я напишу рассуждение вот сюда такое, которое у меня появилось вчера. И связано это с загадочным явлением – синестезия.
Почему синестезия так меня интересует? Потому что я сама ей обладаю. Но я не знаю, как доказать существование синестезии и есть ли в этом смысл. Вдруг все окружающие чувствуют то же самое, что и я, а я опять выдумываю себе поводы повыпендриваться?
Так вот. Что такое синестезия? Давайте спросим у Википедии.
Синестези́я (от др.-греч. συναίσθηση < σύν «вместе» + αἴσθησις «ощущение») — нейрологический феномен, при котором раздражение в одной сенсорной или когнитивной системе ведёт к автоматическому, непроизвольному отклику в другой сенсорной системе
Грубо говоря, восприятие одно часто проходит через другое. Приведу примеры.
Одна из самых отличительных черт конкретно моей формы синестезии – это ассоциации всего существующего с цветами. Некоторые вещи в моей жизни могут ассоциироваться только с цветами, а есть вещи, которые взаимодействуют с другими ощущениями. К примеру, если периоды своей жизни я чувствую с помощью цвета (т.е. когда я представляю прошедшие периоды моей жизни, у моего мозга такая реакция, будто я посмотрела на цвет), то сами цвета (имеется в виду картинки, палитры и прочее) могут иметь вкус. Вкусы тоже имеют цвета. Боль имеет цвет. Даже когда кожа чешется, я чувствую цвет (хотя когда у меня зуд, он не только отличается цветом, но и вкусом). Звуки я часто ощущаю как рельеф или изображение (к примеру, мне без труда удаётся визуализировать в голове любые треки, поэтому, кстати, я не люблю хаотичные композиции, которые никак не запоминаются), а время – как пространство.
Я помню, когда я вдруг забыла какой-то пароль, я тыкала пальцами по клавишам, а в голове крутилась мысль – “так, это чё-то тёмно-фиолетовое“. Подразумевается тёмно-фиолетовое число. Я помнила, что число тёмно-фиолетовое, но забыла, что это было за число. Потом вспомнила.
Очень коротко сообщила, но мысль, я думаю, понятна.
Назовите мне, пожалуйста, число от 40 до 120 и любую тему для рисунка
На день оставалось 289 рублей и они идеально ровно легли в купон в кфс и большой энергетик, чувствую себя победителем
Святой хлеб вместо таблеток - теперь точно вознесусь.
Мемы мемами, а стало лучше
Коплю крутки на баннер Райден, давненько ее не было, плюс ходят слухи о реране. Повезло, что Аято и Итто, когда его уже зареранят, крутить буду на аккаунте мч.
Планы на Райден, а нужно на нее и сигну и, в мечтах, созвездие, сбивает релиз Навии. В прошлом убрала из пачки Нин Гуан, потому что гео не реагируют, а играю через Пиро-крио-гидро реакции, было жалко невероятно, потому что эта женщина просто богиня. А теперь дают Навию, воплощение всех моих мечт по историческим эпохам и костюмам оттуда.
Если дамочке дадут хороший урон, она получит все мои скопленные крутки, аминь.
Ммм а кто тут открутил 75 круток и не получил ни одной леги
Все разы прекращала играть именно из за этого, тк копить их ооочень долго, а если хочешь закрывать персонажу созвездие с его сигной оружием, без доната это просто нереально
А ещё если донатишь пчтерку получаешь всего 40 крутое на гарант в 90, и то 50/50, кем нужно быть, чтобы закрывать персонажам с6?
Пока листала Пинтерест нашла там свою работу осеннюю и немножко прифигела, что кто то не поленился ее выложить, тк там я не выкладываюсь. Бомбит, что есть комментарий и лайки, а не одной ссылки отсылки на автора не наблюдается