" ".

‏"من حُسن لطفك بنفسك، ألَّا تعاتب من هان عليه وِدّك".

16/11/2020

الإثنين

يوم رائع لطيف ، لم أشعر بأنه انتهى بسرعة ، كنت سعيدة طوال اليوم ، تتسابق الثواني و الدقائق و الساعات على الموت في غيابك ، أو بالأحرى ، دون وجودي بقربك

تنتابني رغبة لا إرادية من فترة لأخرى في الحديث معك ، فأكبحها بقوة ، حالما أتذكر كلماتك الأخيرة ، لكنك لست بالأهمية التي تظنها ، من بعدك لم أفقد رغبتي في الأكل ، العيش ، الاستمتاع بالحياة ، رغم أني كنت أحادثك بكامل قواي العاطفية ، إلا أن ذلك لا يعني استحالة “كوني بخير”من دونك .

مر وقت طويل جدا ، لدرجة أني لم أشعر بغيابك ، اعتدت أن أكون بدونك 

أنتظر حلول الغد ، لأكمل مسيرتي الدراسية المعيشية ، و لست أنتظرك

08/09/2020

الثلاثاء

يوم ممل طويل ،تمنيت انتهائه ،احسست بفراغ بدونك ، احسست بغيابك فيه، يمر هذا الوقت بصعوبة وضيق بعدم وجودك بقربي ،

اردت ان اتكلم معك على طبيعتي ، لكن تذكرت انك لستَ موجوداً لفترة ، احسست بنقصٍ في يومي ، احسست ب اهميتك لدي ، اذهب للتكلم مع الجدران بغرفتي واعبر لها عن مدى طول ونِقص اليوم الذي لم تكن فيهِ انت ! ، كنت أشعر عندما تصلني إحدى رسائلك أن العالم كله يهدأ..

مر وقت طويل والعالم في دمار هائل..

انتظر اشعار .. اشعار قدومك 🖤..

هناك شيء لا زلت مستغربة منه كلما تذكرته ، كيف أفلتتك بتلك السهولة ؟ ، كنت أحبك لدرجة أنني لا أذكر ماذا كان يحدث من حولي آنذاك ، كيف استطعت أن أتخلى عنك دون محاولة و لو صغيرة لابقائك ؟ ، أعرف أن ذاك الشخص الذي كنت أحبه كان شخصا غريبا ، يخبر الآخرين أنه لا ينوي فعل ما يطلبونه ثم يفاجئهم بتلبيته في الوقت المناسب ، كيف لم أفكر حتى في سؤالك لأتأكد هل هي النهاية حقا ؟ ، لماذا لم يخطر على بالي في أن أستفسر عنها ، عن اسمها ، عن الشيء الذي أعجبك فيها ، أو متى وقعت في حبها ؟ ، كيف اختفت كل تلك الأسئلة و لم أقل الكثير من غير كلمة “دمت “ ؟ ، لا أسألك على كل حال   ، أسأل نفسي طبعا ، كنت أنا التي تجيب على أسئلتك الفضولية ، لكن هذا لا يعني أنني غير قادرة على أن أجيبني .

-سأجيب حالما أجد جوابا مناسبا .

رسالة إليه :

- مساء الخير صديقي المريخي ، كيف حالك ؟ أعلم أنك بخير و ستظل ، لكن ، أود سماعك تحمد الله و تخبرني أنك بخير ، كيف حال حبيبتك ؟ سؤال غريب ، أليس كذلك ؟ ، لكن أجب فقط ، أهي بخير ؟ ، أتزعجك بالرسائل صباحا و مساءا و في كل وقت ؟ ، أنت تحب لأول مرة ، إن كنت صادقا ، كيف هو شعورك ؟ ، هل تحزن إذا ما تأخرت في الرد عنك بضع ثوان ؟ هل تشعر بقلبك يخفق بشدة حينما تصلك رسالاتها ؟ ، أهو مؤلم كما أخبرتني ؟ هل أخبرتها أنك معها رغم كل شيء ؟ 

إذا كان هنالك ما أشتاق له ، فليس أنت ، تخليت عنك بكامل إرادتي و أنا لا أبكي على حطام .

لكنني أرغب بشدة أن أعرف أنكما بخير ، و لو من دوني .

أذكر أنك سألتني غير مرة :

“ لماذا تحبينني ؟ و لماذا تغارين علي إلى هذا الحد ؟ رغم أنك لا تعرفينني “

أجبتك كلما سألتني إجابات كثيرة لا أدري حقا ، أيها كانت السبب الحقيقي ؟ لكن ، الآن أنت غير موجود  دعني أجيبك، لربما صادفك الجواب ذات يوم ، لربما فهمت  “ أنا لست عبارة عن شخص واحد ، أتكون من الأنا خاصتي ، و من جانب سوداوي و جانب نوراني ، اعتبرهما صديقتاي ، و صرت صديقة  لهما ، سوداوية كانت تخبرني دوما أنها بحاجة إلى شخص تحبه ، حاولنا اقناعها أنا و نورانية كثيرا بأن تحب عائلتها و تنسى ، لكنها أبت ، قمت بتلبية طلبها ، و ظهرت أنت في حياتها ، كانت تحبك جدا ، جعلت لك كراسا خاصا ، تكتب لك فيه كل ما تشعر ، كانت تطمئن في وجودك ، و تطير فرحا عندما تخبرها عن تفاصسل يومك ، كانت مهتمة لتعرف أدق التفاصيل فيك ، لكنها تجاوزت حدودها ، و أخبرتنا دون سابق إنذار أنها تريد أن تبقى معك للأبد ، أردت إعادتها للواقع ، أخبرتها غاضبة أنت تحبين شخصا لا يحبك ، حينها قالت بكل ثقة أنك تسألها عن حالها و تساعدها في دراستها ، تشاركها سعادتها ، و تخفف عنها حزنها ، إذا أنت تحبها حتى لو لم تكن قد قلت ذلك ، لم أرغب في أن أجعلها تفلتك في منتصف جنونها بك ، في تلك الليلة ،و بعد أن أخبرتها أنت بالحقيقة ، طلبت مني أن أرد عليك بدلا عنها ، كانت مقتنعة على كل حال ، نعرف نهاية الحب من طرف واحد سابقا ، و اختفيت ، كانت تحبك لأنك كنت ملجأها من عائلتها ، من محيطها ، و حتى من صديقتيها أنا و نورانية ، شكرا لأنك كنت موجودا طيلة تلك السنوات الثلاث ، جعلتها الآن أكثر قوة أكثر سعادة أكثر حبا للحياة ، لكننا  ، بخير بدونك ، ابق بعيدا ، التواجد بقريك مؤذ ، مؤذ لنا جدا “

جعلتها تحرق الكراس خاصتك بيديها ، و جعلتها تخرجك أنت و مشاعرها اتجاهك بكامل إرادتها ، يبدو أنها أقوى مما تتوقع

رغم ذبولها كليا و تقوس جذرها حتى أنها تكاد تسقط ، إلا أنني عاهدت نفسي ، لا أريد أن أسقي الوجع ليكبر و يخنقني ألما ، دعها تذبل ، دعيها تذبل ، دعاها تموت 

لا أحد منكما بحاجة للآخر

اذبلي .

- رغمَ ذُبولِ زهورِ أحاديثِنا مُؤخرا ، لا أعرفُ لماذا ظننتُ أني أجيدُ التخلي ، لأن كل ما أفعلهُ حاليًا مُراقبةُ تلكَ الورود الميتة .. داعيةً أن تحيا - بطريقةٍ أو بأخرى - من جدِيد .